Palíndromo

Sonreí todo, trájome dar o hallar. Tú, en las rodillas; Allí, dorsal, neutral, la hora de mojar todo, tiernos.

Psicología Inversa

Inseguridad

¿Hasta donde va a llegar el crimen organizado y la inseguridad?

Ya es el colmo, como lo muestra esta imagen, ya nos tenemos que cuidar de todos.

A continuación la nota:

Este medio día al intentar penetrar a un domicilio ajeno fueron baleados y muertos tres sujetos apodados "Barney", "Tigger" y "Simba".

Y si los mineros...

Y si los Mineros fueran mexicanos…

En el súper te harían redondear 1 peso para apoyar a los mineros.

Los que ya están afuera escupirían al que viniera subiendo por la cápsula.

Televisa ya hubiera hecho la novela "Dos Mujeres, un Minero".

Pasarían 2 años para aprobar el presupuesto, 3 en construcción y seria inaugurado como "El Túnel del Bicentenario".

Podrías descargar el juego del minero infiel para ayudarlo a escapar de sus esposas al 55055.

El operador de la capsula estaría maniobrándola pedo como el wey del metro.

Estaría la PGR junto con peritos esperándolos afuera para acusarlos de derrumbar la mina!!!

Televisa contrataría al minero más guapo para que saliera en la novela de las 9pm.

Paquita ya le estaría haciendo una canción al minero infiel.

Televisa ya estaría transmitiendo "CAVANDO POR UN SUEÑO".

Ya estaría twitteando PAULINA RUBIO "Qué bueno que encontraron a los alpinistas".

Los arrestarían llegando a la superficie y García Luna diría que querían introducir droga a Estados Unidos

Al minero con 2 mujeres lo esperaría Laura Bozzo en la salida y diría QUE SUBAAA EL DESGRACIADOOOO!!!

Ya les hubieran cobrado una lana por daños a la nación.

Tecate hubiera hecho el comercial "por los que no tomaron el sol 70 días ..Tecate POR TI”

Vendrían 32 dentro de la capsula y uno colgado en la puerta.

Al salir les soplaría el airecito de la rosa de Guadalupe.

Ya habría Playeras de: “Mi papa estuvo 2 meses en una mina y lo único que me trajo fue esta pinche piedra”

Las primeras palabras al salir serian ..."dame una pinchi caguama”

Hubiera gradas y la canción de fondo “que difícil se me hace mantenerme en este viaje....” a la salida de cada uno

En lo que sube la cápsula todos estarían “-eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee- y en el momento que sale gritarían-PUUUUUTO!-“

Ya hubieran rayado la capsula con la frase “puto el ultimo”

La capsula sería ... una lata de Tecate gigante! Porque Tecate va por tí!

Se hubieran incapacitado para salir al otro día

Televisa y tv Azteca pelearían por pasarlo horario de domingo, y la gente votaría para ver quien sale primero.

Habría vendedores afuera del hoyo vendiendo recuerditos

Se hubieran tirado un pedo en la cápsula para que lo oliera el siguiente.

Habría algunos pendejos festejando en el Ángel.

El "peje" exigiría un recuento de los mineros...y q contarán ¡minero por minero!.

El infiel hubiera dicho "vieja, te juro no la veo hace mas de dos meses"

Dirían: estábamos mejor abajo, no nos faltaba techo y comida

uno entraría a la academia, otro a bailando por un sueño y el resto formaría una banda ¨los mineros del norte¨

Ya estarían abiertas las inscripciones al casting en www.quieroserminero.com para la segunda temporada!

Alguno de ellos se lanzaría como diputado.

No los hubieran encontrado! Si buscaron por un mes en un departamento y no encontraban a una niña bajo una cama!!!

Hubieran dicho que era una narco fosa y ahí los hubieran dejado!

Cambios

Esto ocurriría si cambiáramos slogans y marcas, sería algo como:

Condones Trojan, Connecting people

Marinela te da alas.

Sabritas no te abandona

McDonalds recuérdame

Coca Cola con el cariño de siempre

Viagra Hará un tigre de ti

Chiles La Costeña….para la gastritis.

¿Se les ocurren algunos más?

"Ansina"

Lo chicos que estaban afuera de la casa gritaban:
¡Ansinaaaa!
¡Ansinaaaa!

Sale de la casa una señora hecha una furia, y les dice:
Chamacos jijos, ya les he dicho que m´ijo se llama Jelipe, y ansina quiero que le digan.

Leyes casi Divinas

LEY DE LA RELATIVIDAD DOCUMENTADA:
Nada es tan fácil como parece, ni tan difícil como lo explica el manual.

LEY DE LA ADMINISTRACIÓN DEL TIEMPO:
Todo lleva más tiempo que todo el tiempo que Ud. tiene disponible.

LEY DE LA BÚSQUEDA INDIRECTA:
1) El modo más rápido de encontrar una cosa, es buscar otra.
2) Usted siempre encontrará aquello que no está buscando.

LEY DE LA TELEFONÍA:
1) Cuando se comunica: Si usted tiene bolígrafo, no tiene papel. Si tiene papel, no tiene bolígrafo. Si tiene ambos, nadie contesta.
2) Cuando usted marca números de teléfono equivocados, nunca están ocupados.
3) Todo cuerpo sumergido en una bañera, hace sonar el teléfono.

LEY DE LA GRAVEDAD:
Si usted consigue mantener la calma mientras a su alrededor todos están perdiendo la suya, probablemente usted no entiende la gravedad de la situación.

LEY DE LA EXPERIENCIA:
Sólo sabe la profundidad del pozo quien cae en él.

REGLAMENTO DEL ESPECIALISTA:
1) Especialista es aquella persona que sabe cada vez más sobre cada vez menos.
2) Súper especialista es el que sabe absolutamente todo sobre absolutamente nada.

LEY DE LAS COLAS Y EMBOTELLAMIENTOS:
La cola de al lado siempre avanza más rápido. No ayuda cambiar de carril. La ley no se altera.

LEY DE LA CINTA ADHESIVA:
Existen dos tipos de cinta adhesiva: la que no pega y la que no sale.

LEY DE ATRACCIÓN DE LAS PARTÍCULAS:
Toda partícula que vuela siempre encuentra un ojo abierto.

LEYES DE LA VIDA:
1) Una persona saludable es aquella que no fue suficientemente examinada por los médicos.
2) Todo lo bueno de la vida es ilegal, inmoral o engorda
3) Si tienes tu mente demasiado abierta, se te pueden caer los sesos.
4) La edad es un precio demasiado alto a pagar por la madurez.
5) La inteligencia artificial no se iguala con la estupidez natural.
6) Si tienes que elegir entre dos males, toma aquel que nunca hayas probado.
7) Es mucho más fácil obtener perdón que permiso.
8) Para cada acción hay un programa gubernamental igual y opuesto.
9) La conciencia es aquello que te duele cuando todas las otras partes de tu cuerpo se sienten muy bien.
10) Los hombres son de la tierra. Las mujeres son de la tierra. Sobrellévalo!.
11) Ningún marido ha sido asesinado a balazos mientras lavaba los platos.
12) Una dieta balanceada es tener una galletita en cada mano.
13) La mediana edad llega cuando la amplitud de criterio y la estrechez de la cintura cambian de lugar.
14) Las oportunidades siempre se ven más grandes cuando se van que cuando vienen.
15) Cachivache es algo que guardamos durante años y que botamos tres semanas antes de necesitarlo.
16) La experiencia es una cosa maravillosa. Te permite reconocer un error cuando vuelves a cometerlo.
17) Benditos son los que pueden reírse de sí mismos ya que nunca dejarán de divertirse.

Resuelto

He resuelto el caso de Diego Fernández de Cevallos, bueno a medias, quiero decir, yo le digo a las autoridades donde buscar y ellos lo llevan a cabo.

Busquen en su rancho, en su cama, debajo del colchón.

Presidentes Municipales

Se recibe en la presidencia municipal de Guasave, Sinaloa el siguiente telegrama:

Al C. Presidente Municipal de Guasave, Sinaloa:

Movimiento telúrico trepidatorio detectado en su zona, localizar epicentro. Informar de alteraciones en la flora y la fauna. Ojo, pudieran recibir un tsunami.

Varias semanas después llegó la contestación:

Epicentro fue localizado y arrestado, está confeso y preso, en cuanto “haiga” órdenes superiores, procederemos. Telúrico quedó muerto de tres plomazos en el lugar de los hechos, ya le “traibamos" ganitas. Trepidatorio y otros 15 cabrones se dieron a la fuga, pero los seguimos de cerca. A la Flora y a la Fauna las corrimos del pueblo por pirujas. Respecto al surimi mejor no nos manden nada, ya que nosotros preferimos comer el pescado fresco, pero gracias de todas formas.

P.D. No habíamos podido informar antes, porque hubo un temblor de la chingada y se salió el pinche mar.

Atte

Presidente Municipal de Guasave, Sinaloa.

Momentos

Momentos chuscos (y alguno que otro vergonzante) he tenido muchos a lo largo de mi pelona existencia, pero algunos dejan huella imperecedera, he aquí algunos:
Recreo de primaria, estaba con un hambre canina, y sin un peso en la bolsa, en el piso estaba la tapa de un plumón, y ni tardo ni perezoso la recojo, y me encamino a la tiendita, en donde le pregunto a la señora encargada que me puede dar a cambio de mi vieja, aplastada y llena de tierra tapa de plumón, obviamente la señora (Kool-Aid) me mandó por las cocas, y seguí con hambre y sobre todo con el corazón entristecido.

Reunión de secundaria, me pregunta una muchacha que si conocía a tal maestra, y empiezo a decir que no tan solo la conocía, sino que era odiosa, una maldita, en fin despotriqué contra la maestra, con una floritura y un desparpajo excelsos. La muchacha se me queda viendo y me dice, es mi tía. Gulp, trágame tierra.

Examen de karate, a nuestra clase llegó un nuevo alumno que era totalmente ciego, a él le ponían a hacer ejercicios diferentes a los del resto. Tras unos meses llega el periodo de examinarnos, y tras dos combates ganados, me dispuse a enfrentar el tercer y último combate, cual no sería mi sorpresa que mi contrincante era el compañero invidente, me volteo con el profesor y le digo ¿qué hago? Me responde, combate como si pudiera verte. No muy convencido inicio el combate, cuando de pronto me vi volando por los aires, el azotón (debo decir azotones) fueron brutales, me dieron la paliza de mi vida, y obviamente perdí ese combate.

Muy de mañana y ya haciéndose tarde para llegar a la prepa, no encontraba calcetines o calcetas que ponerme, se me hace fácil agarrar unos tines de una de mis hermanas sin importarme el rosa de su color. Escuela sin complicaciones, por la tarde campechaneando preparándome para una noche de pasión con una chica con la que andaba, empiezan a caer las prendas una por una, oh! craso error, cuando salieron los zapatos, esa risa no la voy a olvidar nunca…malditos tines rosas.

Más historias (histerias) extraordinarias en una nueva entrega…